tag:blogger.com,1999:blog-87413767831005647412012-01-27T08:59:46.350-04:00Sólo humor groso.cyrusitonoreply@blogger.comBlogger1241100tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-83364366581231397492011-05-05T00:24:00.005-04:002011-05-14T14:26:55.620-04:00

Cocodrilos y lagartas fiesta 15 gamonie nadie hombre mujerUn estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:- "Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región"El aldeano comienza:- "Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño y, como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-70773935609330410812008-12-04T01:04:00.003-04:002011-05-05T15:09:58.876-04:00

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-87235837280871899622008-11-30T08:50:00.003-04:002008-11-30T08:55:48.400-04:00

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-82033750151318435022008-08-31T05:18:00.003-04:002008-08-31T05:44:08.573-04:00

Esta es una canción que en teoría va dedicada para Evo Morales de parte del prefecto de Santa Cruz, don Rubén Costas.La política en Bolivia es la peor del mundo... La canción fué grabada del programa Confidencias de Radio Panamericana (http://www.panamericana.bo)

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-25044963595617842062008-08-29T13:40:00.001-04:002008-08-29T13:43:43.660-04:00

Su mano es más rápida que su cerebro

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-74445670404676251692008-08-25T23:41:00.002-04:002008-08-25T23:45:20.543-04:00

Debo confesarlo, en alguna ocasión se me ocurrió hacer esto, pero nunca llegué a concretarlo.

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-41873664996256855712008-08-10T17:07:00.002-04:002008-08-10T17:26:04.567-04:00

No te doy otra nomás por que yo no soy Don Ramón

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-62414071725327056922008-07-26T17:52:00.002-04:002008-07-26T17:58:11.828-04:00

Un hombre entra en un bar con un gran cocodrilo cargado a la espalda. Coloca al reptil en la barra y se vuelve hacia los clientes:- "Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondré mis genitales en su interior, después él cerrará la boca durante un minuto y cuando la abra sacaré mis genitales sin ningún rasguño. A cambio de presenciar este espectáculo, cada uno me pagará una copa

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-10934963710277109342008-07-23T23:45:00.003-04:002008-07-23T23:48:37.680-04:00

Inches micreros! y encima quieren subir el pasaje a cada rato, se pueden ir a ya saben donde ...

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-19633970693136696172008-07-23T23:23:00.004-04:002008-07-23T23:29:09.113-04:00

sin comentarios...

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Muy buen chiste, grande Tornillo!!!

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-63978021563299887162008-04-24T21:20:00.003-04:002008-04-24T21:27:09.197-04:00

Un granjero va al pueblo se mete en un gallinero y le dice al gallero:- Buenas tardes, quisiera un buen gallo que preñe a todas mis gallinasA lo que el gallero responde:- ¿ Cuántas gallinas tiene ?- 180, le responde el granjero.Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-51946974980389951152008-04-08T02:33:00.000-04:002008-04-08T02:34:49.316-04:00

En un pueblito no tan chico, llego a plena plazuela un campesinito arreando su burrito e inmediatamente le cuelga un cartel con la siguiente frase:"100 DOLARES A QUIEN HAGA REIR A MI BURRO" Como era de esperarse la gente se junto curiosa a probar sin fin de suertes, le hicieron cosquillas, le contaron chistes, una que otra careta y nada. Hasta que vino otro campesinito y acercandose al burrito le

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-24347746215647802522008-04-06T19:59:00.003-04:002008-04-06T20:22:20.815-04:00

El secreto de la vida es eso, un secreto, si esta pregunta fuera respondida dejaría de serlo

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-60293289841999284942008-04-06T18:50:00.003-04:002008-04-24T21:46:03.473-04:00

Ouch!... gracias chinchón

cyrusitonoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-85670540931307248422008-02-07T23:11:00.000-04:002008-02-07T23:22:47.164-04:00

Un profesional es aquella persona que permanece inmutable ante las mas diversas situaciones, sabe medir sus expresiones y sobre todo no pierde nunca el enfoque de su trabajo.

cyrusitonoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-63216556198248191112008-02-07T22:25:00.000-04:002008-02-07T22:31:40.024-04:00

Más ejemplares de perros monteses. Viene de Perro montés

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-17635698904741411112008-02-05T01:13:00.000-04:002008-02-05T01:35:02.355-04:00

Perro montés.- Dícese del perro que se monta todo lo que encuentra.

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-89913536024462931922008-02-03T08:04:00.000-04:002008-02-03T08:13:02.983-04:00

Que bebe mas loco, y que risa de la doña (creo que es su mamá) que está filmando el video.

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-59466746868832143782008-02-02T11:57:00.000-04:002008-02-02T20:12:28.153-04:00

Imaginemos lo que le hubiera pasado a Cristóbal Colón, si hubiese tenido una esposa:"Pero no seas ridículo Cristóbal, mira que justamente tú??... Tú que no cruzas ni el barrio para ver a mi mamá ¿¿¿y dices que vas a descubrir las Indias Occidentales por una nueva ruta????.... ., ¿ y mejor por qué no mandan a otro ?""Cristóbal... , si sigues con esa idiotez de que el mundo es redondo, van a decir

cyrusitonoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-61131467288055399982008-02-02T11:42:00.000-04:002008-02-02T11:45:11.659-04:00

Bolivia cambia, Evo cumple.

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cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-21546780115724964992008-01-31T23:27:00.000-04:002008-01-31T23:41:41.430-04:00

Después de examinarlo, el médico le dice a su anciano paciente:- Lo encuentro muy bien. ¿Tiene alguna otra molestia sobre la que quisiera consultarme?- Claro que sí, doctor – dice el viejito – Después de que tengo relaciones sexuales con mi esposa, tengo mucho calor y transpiro bastante, y a la segunda vez, tengo mucho frío y escalofríos.Luego de examinar a la anciana esposa, el doctor dice:-

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Dicen que las mujeres maduran más pronto que los hombres, pero qué tan pronto??

cyrusitonoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-4782583509398494742008-01-20T21:29:00.001-04:002008-01-20T21:38:28.566-04:00

De verdad que sí, el botón deshacer es una bendición.

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Cuando el cazador se convierte en presa es mejor que digan "Aquí corrió" que "Aquí murió".

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-73364230649772850712008-01-19T00:20:00.000-04:002008-01-19T00:21:13.106-04:00

HIJO: Papá,tengo que hacer un trabajo para la escuela.Te puedo hacer una pregunta?PADRE: Claro hijo.Qué quieres saber?HIJO: Qué es la política?PADRE: Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa, asi que se me puede llamar "el capitalismo". Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar "el gobierno". Entre los dos cuidamos de tí y de tus

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-8135257630135735962008-01-18T23:57:00.000-04:002008-01-19T00:00:24.053-04:00

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Estaban en un cuarto un albañil, un médico, un cura, un poeta y un revolucionario, entonces se escucho un ruido muy extraño y todos preguntan que fue eso.El albañil responde- Es un pinche pedoEl médico dice:- no es un pinche pedo, es el gas que producen los intestinos.El cura contesta:- permítanme tantito hijos porque eso no es un pinche pedo, ni el gas que producen los intestinos, eso es el alma

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jajaja que buena onda, tienen que ver este video con sonido, si no no hay chiste, no se preocupen que no es los que asustan al final.

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Al ver semejantes golpes, es inevitable cuestionarse ¿qué duele más, un golpe en la cara que te dobla la nariz 90 grados ó un golpe en la "ingle"?

cyrusitonoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-70056910859162135222007-12-29T23:09:00.000-04:002007-12-29T23:11:11.887-04:00

Eran una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por N.Y.; esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente. Siendo también economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero.Cuando entra el primer chino, se maravilló

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Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon.Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos. Al terminar, el borracho la mira y le dice:- Tú tienes que ser soltera.La mujer se quedó sorprendida por

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"Aquella teoría que no encuentre aplicación práctica en la vida es una acrobacia del pensamiento" Swami Vivekananda "Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa, caga el rey, caga el papa, caga el buey, caga la vaca, y hasta la señorita mas guapa, hace sus bolitas de caca." Anónimo "Que triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado." Anónimo

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Que pasen Felices fiestas!, como verán este año santa no está de buen humor, así que si no se portaron bien olvídense de su regalo, por que esta navidad fue una navidad de mierd para el pobre.

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Llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle gritos:- ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...!Y el borracho la interrumpe...- Mi amor, ¿es una adivinanza?...yo creo que es es tu cul.

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Gracias a mi amigo Alainuz por pasarme la dirección de este video, un cague de risa

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Un mago subió a un colectivo que iba llenísimo a una hora pico, y quiso entretener a la gente con sus trucos.- "Señoras y señores"- gritaba- "muy buenas tardes".Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le ponía atención al asunto, les anuncia:- "Voy a hacer que se eleve este autobús...¡1, 2, 3!"Y entonces el autobús se eleva. Toda la

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jajaja, del chancho su huevo??

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Creo que después de esto la beba no se anima a jugar nada que tenga que ver con pelotas.

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De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba.... primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor... luego las caricias fueron subiendo de tono, cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo, sensaciones que creía olvidadas volvían... su cerebro recordaba y ayudaba... las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba,

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Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querían ver los toros tan característicos.El guía los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:- "Este es un toro de 400 Kg" -dice mientras señala al animal- "que realiza 4 montas diarias".La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:- "¿Escuchaste?"El guía continua:- "Este es otro toro, como

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Todos los que me conocen (lo suficiente) sabrán que para mí la mejor canción es la de Alejandro Lerner - Volver a empezar. Sugestiva, con contenido que nunca va a pasar de moda, etc, etc, etc, puedo seguir dándole atributos hasta que me den reumas de tanto escribir con el teclado, jajaja.Un buen día (en realidad eran las 03:27 AM, me estaba trasnochando por que al día siguiente es o era feriado

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Que viva la libertad de expresión!!!

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Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco . Viendo esto, el hombre preguntó:- "Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?"- "Estoy escuchando la música del Árbol" -respondió el otro-- "Vamos, vamos . Tienes que estar bromeando"- "Por supuesto que no . ¿Quieres escuchar?"No pudiendo más con su

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cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-4176467252965925332007-08-29T21:31:00.000-04:002007-08-29T21:49:26.786-04:00

Jorge Pérez, con sus 80 años, fue a hacerse el chequeo anual. Todos los análisis volvieron con resultado 'normal', por lo que el Dr. García le dijo:- "Bueno Jorge, todo indica que usted está muy bien desde el punto de vista físico.  Ahora, ¿cómo le está yendo mental y emocionalmente? ¿Tiene usted paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?"Y Jorge respondió:- "Dios y yo estamos muy

cyrusitonoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-42576667324344594872007-08-23T22:00:00.000-04:002007-08-23T22:06:54.217-04:00

¡Oh Margoth!, eso le duele a cualquiera

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-3934915682420426532007-08-23T21:51:00.000-04:002007-08-23T21:52:39.902-04:00

Una noche, un padre escucha a su hijo mientras reza:- "Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo"Al padre le parece medio extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente, el Abuelo muere. Cerca de uno o dos meses después, el padre escucha mientras su hijo reza de noche:- "Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela"Al otro día, la Abuela muere. Ahora, al Padre esto lo preocupa un

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-5045383826539548212007-08-19T23:11:00.000-04:002007-08-19T23:21:30.556-04:00

Un chiste medio ficticioUn tipo va a la tienda de venta de cerebros a conseguir un cerebro para el almuerzo y ve un cartelito que hace alarde de la calidad de los cerebros de profesionales que tienen en oferta. Le pregunta entonces al que atiende:- "A cuanto tiene el cerebro de ingeniero?"- "Tres pesos el kilo"- "Y tiene de médico?"- "Si, cuatro con cincuenta el kilo..."- "Y de abogado?"- "Ah,

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-90470568881892458182007-08-18T18:46:00.000-04:002007-08-18T18:53:16.138-04:00

jajaja que eficiencia por diez!!!

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-42993765034133624462007-08-18T10:50:00.000-04:002007-08-18T10:55:48.599-04:00

No hace mucho en nuestro país nos invadió una moda musical, la cuMbia villeRa, y como toda moda se la escuchaba en todas partes, no estoy en contra de este ritmo, es más, a mi me gusta de todo un poco en cuestión de música, llegué al punto de decir que "Aguante la visha!!" , eso por que vivo en la Villa 1º de Mayo de Santa Cruz . Pero como todo en exceso empacha (aburre, cansa, te jode la

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-25241932787066975522007-08-17T21:41:00.000-04:002007-08-17T21:56:31.204-04:00

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:- "Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. Dos veces a cada una"- "Bueno, hijo eso es pecaminoso, ¿cuál fue la última vez que te has confesado?"- "Nunca padre, soy judío"- "Entonces, ¿por qué me estás contando esto?"- "¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-3715094271494707422007-08-16T00:32:00.000-04:002007-08-16T00:34:33.153-04:00

Que inocencia

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Un hombre se acuesta con una mujer y al amanecer, esta le deja una nota diciendole que va a conocer la tortura china, en eso el ve que tiene una roca sobre el cuerpo, y encima de la roca una nota que dice:- "toltula china #1: Loca soble el cuelpo"Entonces el decide tirar la roca por el balcon, cuando la esta lanzando lee otra nota que dice:- "toltula china #2: loca amalada al pito"Cuando el

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-16480924100283275152007-08-15T23:14:00.000-04:002007-08-15T23:22:23.721-04:00

 ¡Oh no! ¡que tragedia!, pero, ¿Cómo sucedió?...

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Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, disfrutando de un banquete maravilloso.Cuando San Pedro llega, ella le comenta:- "¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?"- "Yo voy a decir una palabra.

cyrusitonoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-83340051254194870322007-08-12T23:19:00.000-04:002007-08-12T23:43:03.743-04:00

Un tipo va al Psiquiatra.- "Lo mío es serio doctor, últimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz, se me aparece delante de mí, parado sobre la frazada, en mi pecho, un enanito verde, me mira fijo y me pregunta: ¿Hiciste pipí? y yo ahí nomás... me hago pipí en la cama"- "Sin dudas debe haber una fijación en su niñez cuando le enseñaron a controlar sus esfínteres"Pasan varias

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-65752249166751594002007-08-12T22:50:00.000-04:002007-08-13T00:16:12.701-04:00

- "Doctor, tengo SIDA. ¿Qué puede recetarme?"- "3 kilos de ciruelas, 1 en la mañana, 1 a medio día y 1 por la noche"- "Pero doctor, me voy a pasar el día cagando"- "Tal cual, pero así aprenderá para qué sirve el cul"El post operado al cirujano:- "Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?"- "Hijo mío, soy San Pedro..."Entra un señor corriendo a una farmacia:- "Rápido, déme

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-72565049437767449452007-08-07T23:04:00.000-04:002007-08-07T23:19:20.459-04:00

Me k-go, que buen chiste

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-58956363083653151282007-07-11T02:49:00.000-04:002007-07-11T02:54:15.630-04:00

Aja!!! Co Chi Nin, ¿qué estas viendo?

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Three men, an Italian, a French and a Peruvian went for a job interview in England. Before the interview, they have to compose a sentence in English with three main words: "green", "pink" and "yellow".The Italian was first:- "I wake up in the morning, I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day"The French was next:- "I wake up in the morning, I

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jojojo, no ma! no quiero imaginarme lo que está pasando

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-25776682025907774962007-07-10T06:21:00.000-04:002007-07-10T06:31:18.158-04:00

Cierto joven soñaba con tener una motocicleta Harley Davidson, así que decidió ahorrar y cuando tuvo lo suficiente, fue a un distribuidor y compró su moto. Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.Unos meses después, el joven se enamora de una

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-23778736585325667382007-07-09T01:03:00.000-04:002007-07-09T01:13:57.021-04:00

Estaban dos amigos conversando, uno de ellos dice:- "Amigo, estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. Y no se que hacer"- "Pero Amigo!" - responde el otro - "sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire

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No jo! eso es mala suerte, jajaja

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Llegan 3 hombres al infierno, un Boliviano, un Gringo y un Hindú. El diablo les dice:- "Bueno, pues les daré una oportunidad, aquel que aguante 3 latigazos míos, se puede ir al cielo, además se podrán poner lo que quieran en la espalda"Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísima, el diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice:- "Ya!, ya!, la

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jajaja

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Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:- "Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región"El aldeano comienza:- "Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño y, como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte.

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Confusión total o desesperación total

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-35527281030865337432007-07-05T02:54:00.000-04:002007-07-06T05:20:24.156-04:00

no se lo vayan a tomar en serio, éste es solo un chiste. aguanten las mujeres!

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- "Oye Tito mueve el trasero y súbeme un café y dos empanadas ¡Rápido caraj!"Al otro lado del telefono se oye una voz que dice:- "Huevnazo!, te has equivocado de anexo,¿sabes con quien estás hablando,estúido!?"El empleado responde:- "No se"- "Estás hablando con el Gerente general de la empresa, pedazo de imbéil!!!"Y el empleado responde:- "¿y qué? gordo maricón, explotador de mierd, chancho hijo

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Lo que es la tecnología, e aquí un auto difícil de k-gar para las pobres palomitas

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Una chica va a confesarse- "Pues vera, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo De put y el otro día..."El cura la interrumpe y dice:- "Pero chica !Como llamas hijo de put a tu novio! ¿Qué os ha pasado?"- "Pues es que el otro día me tomo de la mano"El cura la toma de la mano y le dice:- "Pero mira, yo también te tomo de la mano y no soy ningún hijo de put"- "Si, bueno... pero es que

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Una difícil elección

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pa que, la pura verdad

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Un señor fue a visitar a su compadre a Japón:- "¡Compadrito! ¿Cómo le va?"- "Bien, compadre, ¿y a usted?"- "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene"- "Pues ahí como la ve es una robot"- "¿Una robot, pues cómo está eso?"- "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a maquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer"- "No me diga..."- "

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jajaja pobre mishifu

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Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en un momento dado les ordena:- "Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!"Todos toman una piedra bien grande, menos Judas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen:- "Maestro, tenemos sed!"Entonces Jesucristo exclama:- "Entonces, que las piedras se conviertan en agua!"Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien

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Hay muchas cosas que son contagiosas (aparte de las enfermedades claro, jeje) el sueño, un bostezo, etc. En este caso con este bebé es la risa, a mi se me hace que nació para reir, este es uno de los mejores videos que he visto en Internet espero que entiendan el por qué

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En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal acusador llamó a su primer testigo, una abuela de mucha edad. Se acercó a la testigo y preguntó:- "Señora Pérez, ¿Usted me conoce?"Ella respondió:- "Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente, me has desilusionado. Tu mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te

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Si funciona :D

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Un tipo muy rudo, pero rudo rudo en serio, de esos que solo los ves en mi barrio, entra a un prostíbulo y le pide a la dueña la tipa más rea, malvada y violenta que tenga y que la mande con un par de cervezas. La madama le cobra y le dice:- "Subí al tercer piso, primera puerta a la zurda... y enseguida le mando a Anahí... es re ruda, pero es mujer"El tipo se va al cuarto y al rato dan una brutal

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después del susto el cague de risa

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Es un señor muy peludo va al médico y le dice:- "Mire, tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor.......? que padezco?"- "Puez padece uzted un ozito!!!!!!" -le dijo el doctorAsi que se va del médico muy cabreado, pensando:- "Este médico Hijo de put en ves de ayudar, me carga, la put que lo parió"Y se encuentra a un amigo en el camino el mismo que le dice:- "Que pasa?? macho, te veo con

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jajaja que hijoepu

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Se muere un ingeniero y va a reportarse a San Pedro, sabido es que los ingenieros siempre van al Cielo. Noobstante, San Pedro buscó en su archivo, pero como últimamente andaba un poco desorganizado, no loencontró en la maraña de papeles.- "Lo lamento" -le dijo-, "no estás en la lista".De modo que el tipo se fue a tocar la puerta del Infierno, y allí le dieron albergue y alojamiento de inmediato.

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jeje que toro maj pende!

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Señor: "¡Quiero abrir una put cuenta en este Banco de mierd!"Cajera: "Por favor señor, está prohibido hablar de esa manera aquí"Señor: "¿Por qué carajs no puedo hablar como me sale de los huevos?"Cajera: "Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades"Señor: "Me recag en lo que usted me pida, yo solo quiero abrir una jodi cuenta en este banco de su put madre"Cajera: "Lo siento, pero no me deja

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-82676042445219816142007-06-26T02:52:00.000-04:002007-06-26T02:54:14.323-04:00

jajaja muy buen final.

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Es el vuelo de una nueva línea aérea en italia con un moderno avión más grande y más veloz que el concord francés. el vuelo inaugural sale lleno de pasajeros. El piloto saluda por el altoparlante muy feliz pero de repente ve que se paró una turbina. entonces dice:- "Signora e signori non preocuparsi perche questa machina posse volare con tre motori. ma e necesario que se ajusten i

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-65955517570618511512007-06-23T19:20:00.000-04:002007-07-02T04:51:13.141-04:00

jajaja que perro hijoe perr

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Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.Mi madre nunca me dio

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-50533955894607914882007-06-22T23:50:00.000-04:002007-07-02T04:49:29.763-04:00

... prometo no volver a hacerlo (con la misma)!!!... yo no quería, ella me obligó a hacerlo!!!... que no entienden que la víctima soy yo!!!jajaja eso le pasa por ser un hijoe perr

cyrusitonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-71895255685432192422007-06-22T05:04:00.000-04:002007-06-22T05:10:18.615-04:00

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnosProfe: "Pepito, ¿cuál es el problema?"Pepito: "Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!"La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la

cyrusitonoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8741376783100564741.post-25161709171422954512007-06-22T03:15:00.001-04:002007-07-02T04:47:01.370-04:00

Le advierto, otro golpe bajo y daré por terminada la pelea

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Un hombre, está friendo unos huevos para el desayuno. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelado le dice:- "¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a

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Uy! eso debió dolerrrr!! jajaja

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Una noche, un señor muy bien vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su casa. En la calle ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club. La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diese la vuelta y parase en el aparcamiento del local. Una vez allí, saco un fajo de billetes y le dijo al taxista.- Aquí tiene quinientos mil pesos! Se los gana si saca a la

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